На экзамене:
— Как звали бывшего президента США?
— Не знаю...
— Даю подсказку, слово из 3-х букв, по середине «У».
— Да ладно?!
**********************
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:-Ну как, большой?Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох**вших глаза и слышит:- ПИСЮ ОТПУСТИ
**************************
Встретить мужчину
своей мечты не сложно,
сложно спрятать его от мужа ...
********************
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
********************
Поздно вечером звонок в дверь, жена - кто там. Из-за двери - Бревно. Жена открывает дверь, в квартиру впадает муж... Ну, а теперь пили...
**********************
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
*******
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!
*******
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы на пароходе!"
*******
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
— Пока на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
— статус «Кушаю» — вообще убрали
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
*******
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось
*******
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
*******
Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами
*******
- Алло. Это база? Я на счет сарая...
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл@ть, это вы не туда попали.
*******
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...
*******
Он: А в тебе есть изюминка!
Она: О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!
*******
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит Попа.
*******
Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
*******
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
*******
Голый мужик с простынкой в руках, прыгнувший с балкона, был так похож на Бэтмена, что спасатели внизу не стали подставлять ему сетку.
*******
— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!
\\\\\\
Нaшa мaмa громко плaчeт, что в квaртирe всe свинячaт. Тишe мaмочкa, нe плaчь, у других тaкой жe срaч...
\\\\\\\\
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
\\\\\\\\
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
******************
Дорогой, ты купил "ФЕЙРИ"?
- Нет, но, зато, я купил водки!
Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.........
***********************
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? жена: ПОДАРИЛ! Муж: ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: ПОДАРИЛ! Нуу вот и иди за сыном! Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и в пенке для бритья?
****************
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
**********************
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!!!
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель...
*******************
О рекламе:
Стоматологи совсем оборзели — ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи.
********************
Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит..
***********
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений!
**********
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю там
одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в спальню. А моя, мегера, тут как тут -
просыпается сразу и давай орать. Опять, мол под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику менять надо! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
******************
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?»
Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
***
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
***
- Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета
***
- Чего не спишь? - В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, забыл...
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
***
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
***
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится во всю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.
***
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по прежнему остаётся жена.
***
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''
***
Я - как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
***
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет,
что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
***
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире
***
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
73
0
