Немного анекдотов! (ВНИМАНИЕ Встречается ненормативная лексика)

Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали??????????????

Встречаются трое: Пиндос, немец, и как водится русский
Пиндос - у меня такая яхта большая в море не могу развенуться
Немец - У меня такой самолет большой когда лечу тень на всю землю
Русский - а у меня хуй 40 см. и пилорама.
Пиндос - так то я приврал у меня яхта только в одном заливе развернутся не может
Немец- я тоже приврал у меня тень от самолета только футбольное поле закрывает
Русский - и я припиздел нет у меня пилорамы
[cut]
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Ночью дома я имею жену, а днём на работе меня имеет начальник...
Так что же, получается, что я - бисексуал?!

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!

- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь...
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, наебнулась с лестницы

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!

- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

-Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?".
-В России свадьбу БУХАЮТ!!

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
  • +15
  • 11
  • 2764
  • 27 декабря 2009, 20:46

Дневник группы "Юмор на Поварёнке"

Комментарии

Анекдоты бывают приличные и смешные. Эти - ох...какие смешные, класс, если не строить из себя корсетную барышню, спасибо!
У какой это еще Крали??????????????
Да ладно,... это я на счет ненормативной лексики... такаво жизня...
Да, анекдоты интересные, но ненормативной лексики, как мне кажется, перебор. Или "из песни слов не выбросишь"?
Увы!
Наверх

Оставить комментарий

Рубрикатор рецептов

ВКонтакте
Facebook
Опрос
Как вы относитесь к прививке от Covid-19?


Уже 2527 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки