Дорогой Дед Мороз!!! Подари мне на Новый Год нового парня! а бывшего забери себе… в олени

11 признаков того, что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало. [cut]

****
Стучит пьяный муж в дверь:
Жена: Кто там?
Муж: — Дрова!
Жена открывает дверь, муж падает в прихожую: — Пили, сука!

****
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

****
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

****
Так странно: столько работаю, а все равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

****
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…

****
Утро в деревне.Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже…)

****
Деревенскaя избa. Молодaя бaбa в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирaет, месит тесто, печёт пирожки…
В углу нa лaвке спит тщедушный мужичонкa и постоянно во сне нервно вздрaгивaет. Бaбa трясёт его зa плечо. Он, испугaнно вскaкивaя, просыпaется:
- Шо, опять, тр%%aться!
Бaбa с лaсковой улыбкой:
- Пирожкa поешь, ебaнякa грозный!

****
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет…
Жена: То ты ей отказал! Поняла!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

****
Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…))

****
МАЛЬЧИК НАПИСАЛ ДЕДУ МОРОЗУ: «ПРИШЛИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА БРАТИКА.» Дед мороз ответил:"БЕЗ ПРОБЛЕМ, ПРИШЛИ МНЕ СВОЮ МАМУ»

****
Мужик выпил,-ВСЁ ЗАБЫЛ.
Женщина выпила,-ПРИПОМНИЛА ВСЁ…

****
Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители…))

****
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились)))

****
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

****
Деньги это грязь, но лечеебнаяяяя)))
  • +40
  • 54
  • 4168
  • 9 декабря 2011, 7:27

Дневник группы "Юмор на Поварёнке"

Комментарии

Ксюш, сегодня с утра такое настроение поганое было, хотелось выть и плакать... Теперь сижу плачу от смеха! Особенно понравилась ваша переписка с dog-rose!
Очень рада, что поспособствовали поднятию настроения! Лучше уж плакать от смеха!!!
Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость гораздо нагляднее, чем ЕГЭ
Смотрю новости:
Говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их очень быстро уносли), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те кто украли возврашают коньки и говорят чтоб им вернули якобы оставленный залог!
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму
Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.

— И что в них?

В основном одно и то же предложение: «Бери мою.»
Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!
Вот это по-русски!!!
Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в ёманый пи..ец
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу…
Ответ для dog-rose
Или тряпку, чтобы сразу с нею наперевес бросаться вытирать сбежавшее нахрен молоко Это я так недавно творожку наварила - половина молока на полу оказалась, а вокруг радостные кошки
Я обычно "очнулась от запаха гари и с матами полетела на кухню, открывать окна"!!
- Дмитрий Анатольевич, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с хорошей.
- Вы выиграли
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
Крепостное право отменили. Нет. Его ипотекой назвали.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок
Супружеская пара проводит вечер у телевизора. Муж пролистывает автомобильные журналы, жена смотрит программу о жизни звёзд. Программа закончилась,жена мечтательно говорит:
- как бы я хотела быть богатой, покупать в тёплых странах виллы... Смотрит на крайне недовольное выражение лица мужа и торопливо добавляет:
- ну и грабли, лопаты там всякие, для хозайства...
— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
— Она в упаковке!
— И чё?
— Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))
— Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!…
Ой, такое щелканье - кайф...
Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской
области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в
Ростовской области - 147. Руководители остальных регионов, не идущих в
ногу со временем, ожидают увольнения

Все люди делятся на: —
1. сов (встают и ложатся поздно)
2. жаворонков (встают и ложатся рано) …
3. дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно
— С#ка!- думали две женщины мило улыбаясь друг другу)))
Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.
Долго думала, как распорядиться материнским капиталом. ПОДУМАЛА и решила — подарю-ка я его Президенту, пусть купит себе квартиру, а оставшееся потратит на обучение детей!!!
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?", люди с большой уверенностью отвечают: "литр", и только один из десяти отвечает: "килограмм".
Пошла мыть кошку. Через пятнадцать минут выхожу из ванны: я мокрая до нитки, кошка сухая только лапы намочила. Сволочь пушистая…
Мой тихий смешок в кулачок перешёл в громкий ржачь, а потом просто в похрюкивание...
Очень рада, что поспособствовала поднятию настроения!
Меня ни одна реклама так не убивает как эта: «Как в 50 выглядеть на все 100…)))
- Дорогой, как я котлетки поджарила, вкусно?
- Что опять поругаться хочешь?
Фраза «Милый, дай мне цветные невидимки!» убивает мужскую логику…))
Хрюк, хрюк ...
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, разве я так быстро сдамся?", - думаю я, и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
- Сильвупле, блин...
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: «Держитесь, крошки, я пошла»
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!
"- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?"
Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри…
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком....Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
Что значит для мужчины «помочь по хозяйству»? Поднять ноги, когда жена подметает!
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Да наступит судный день! И все мужчины на каблуках побегут за прокладками…
Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт
нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье
"Пирожкa поешь..."

"Походу я флэшка…))"

"Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников"

"Деньги это грязь, но лечеебнаяяяя)))"
Лариса, очень рада, что рассмешила!!
ПОМНЮ, ЗАПРАВИЛА Я КАК-ТО В ДЕТСТВЕ ФЛОМАСТЕРЫ МАМИНЫМИ ФРАНЦУЗСКИМИ ДУХАМИ… ПОТОМ НЕДЕЛЮ СТОЯ РИСОВАЛА…
И что характерно - до сих пор болит! (случай из жизни)
"Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…" убило наповал, браво!
Очень рада, что развеселила!!!
— Миииишшшааааааа! С Новым годом тебяяяя!
— Паша, бл*, отойди от берлоги!
Наверх

Оставить комментарий

Рубрикатор рецептов

Опрос
Как вы относитесь к прививке от Covid-19?


Уже 5807 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки