Войти на сайт  |  Зарегистрироваться
Каталог рецептов Добавить рецепт
Подписывайтесь на Поварёнка в своей социальной сети и получайте 10 новых рецептов каждый день! ВКонтакте Одноклассники Яндекс Дзен
Рецепт: Кабачковые блины с сыром
Кабачковые блины с сыром
Рецепт: Деревенская коса с сыром и шпинатом
Деревенская коса с сыром и шпинатом
Рецепт: Блэк-пицца
Блэк-пицца

анекдоты

Результаты поиска записей по тэгу "анекдоты":

Анекдот.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Парень и девушка расстались и случайно встретились через много лет.
-А ты знаешь, у нас сын есть и он сейчас долларовый миллионер, купил мне особняк, говорит, найду своего отца и ему куплю.
Тут подъезжает Мерседес из него выходит негр и идёт в их сторону.
-А вот и наш сынок, я правда очень долго привыкала к его внешности.
-А я как его увидел, сразу привык, родную кровинушку за километр чую.
Шеф повар подзывает молодого официанта и говорит: Читать далее»

Ляпы журналистов в газетах и прочих интернетах...

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
1. "Он лихо вгонял шурупы в доску одним ударом молотка"
2. "Ключи лежали аккуратно и по порядку, справа для гаек, слева для болтов" (не знал, что они разные)
3. "Рабочие весело пилили бревна, только щепки вокруг летели" (щепки это когда рубят)
4. "Ему пробил покрышку валявшийся на дороге шуруповёрт" (имеется ввиду саморез, видимо... шуруповёрт вряд ли)
5. "Сейчас, все проще... Вносишь размеры в компьютер токарно-фрезерного станка и на тебе... Через минуту готовая болванка! Читать далее»

Лимон со вкусом помидора.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Читать далее»

Потепление климата.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Англичанин миллионер приезжает в одно из африканских племён. Гуляя по саванне с вождём этого племени, глядя на небо говорит:
— Эх, у вас весь день такое ясное голубое небо. А вот у нас в Англии, только утром бывает ясно, а потом весь день, всё облака и облака…
Вождь:
— Ты знаешь, а мы с моим шаманом буквально недавно смотрели ситуацию в твоём регионе. И хочу тебя заверить, что и у вас как у нас вскоре днём - будет очень ясное небо.
Богатый англичанин обрадовался: Читать далее»

Тромбон.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил рyжье.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить бoльничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых бoльных.
Русский:
— Ерyнда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.
Надпись на заднем окне авто:
Остoрожнo! Читать далее»

1 сентября.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Серёжа?
— Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— "Судьба человека". Читать далее»

Какая дикость и нелепость!

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Русская, вышедшая пару лет назад замуж за богатого итальянца возмущается в присутствии своей подруги:
- Дорогая, только представь себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж за Маттео только по расчету! Какая дикость и нелепость!!! Да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
- Как вы узнаете, что на подпольные петушиные бои в Нью-Йорке пришёл итальянец?
- Он придёт с уткой.
- А как вы узнаете итальянцев на этих петушиных боях?
- Они будут ставить на утку. Читать далее»

Чат.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
В чате незнакомцев.
- Ты где живёшь?
- В Бутово.
- Хочешь я к тебе приеду?
- А ты где живёшь?
- На Рублёвке.
- Нет, давай я к тебе приеду. Сейчас только чемоданы соберу.
- Я очень люблю тишину! Знаете, такое место, где нет людей, всей этой мещанской суеты, где весело журчит ручей. Место грёз и фантазий!
- Вам в туалет надо!
- Доктор! Можно мне на память об операции какой-нибудь сувенир?
- Я уже позаботился об этом. Он у вас внутри.
- Спасибо, доктор!
- Не благодарите! Читать далее»

Мольер.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После оκончания представления κ немγ подошел старший κоллега и сκазал:
— Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернγлся бы в гробγ.
— Тогда он принял бы нормальное положение, потомγ что вчера выстγпали вы…
В деревне:
— Здорово Нинκа!
— Привет Зинκа!
— Каκ поживаешь?
— Да Кольκγ в больницγ γвезли и вырезали пиндецит. Читать далее»

Подарок.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек...
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
Мой диалог с дочкой в конце учебного года: Читать далее»

Овощ.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Игорь Николаевич. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Игорь Николаевич? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало? Читать далее»

Два пальца.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Мужик в Древнем Риме заходит в бар, показывает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста!
Едет заяц по лесу на мотоцикле. Волк изумлено спрашивает:
- Где взял?
- Купил. Пить надо меньше!
Через неделю едет на машине:
- Где взял?
- Купил. Пить надо меньше!
Через месяц встречает заяц волка на вертолете. Удивился:
- Где взял?
- Бутылки сдал!
У Вовочки спрашивает милиционер:
- Папка самогон варит?
- Нет. Сырым пьет!
Сидят бабки на лавке и размышляют: Читать далее»

Дневник.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Сегодня я перебирала старые вещи и обнаружила свой дневник. Последнее, что в нем было записано: "Ура! Нам наконец-то подключили Интернет. Сегодня попробую его, а завтра напишу о своих впечатлениях".
Ворона сидит на ветке. Пробегающая мимо лиса задает ей вопрос:
- Ворона, ты дура?
- Нет.
Сыр выпадает из ее клюва и ворона думает: "Вот я дура, нужно было сказать "Да".
- Алло! Я звоню вам по поводу своего забора.
- Вы не туда попали, это военная база. Читать далее»

Зависимость.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
– Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы были не толстыми.
– Зайдите по шею в воду...
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панаму, а не новые обои и ламинат.
– Цель вашего путешествия? Читать далее»

Билеты.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
В поезде едут Абрам и Сара. Вдруг к ним подходит проводник и говорит:
— Предъявите ваши билеты.
— Мы не можем, мы их потеряли.
— Или вы сейчас предъявляете ваши билеты, или у вас будут проблемы.
— Нет, вы только посмотрите на этого поца! Нас обокрали на вокзале, мы потеряли билеты, отстали от поезда, и вообще мы едем в другую сторону. А он нам заявляет, шо у нас будут проблемы! Читать далее»

Макдональдс.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка нехорошая.
В полицейском участке:
— Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил? Читать далее»

Про тёщу.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
— Прикинь, Мих, недавно положил в мышеловку стодолларовую купюру.
— И чё?
— Тёща в больнице. Перелом четырёх пальцев.
Зять сажает тёщу в такси и говорит водителю:
— Пожалуйста, отвезите её на дачу.
— Хорошо. С вас четыреста рублей.
— Вот, возьмите.
— Спасибо, а сдачи надо?
— А вот с дачи — не надо!
Перед афишей концерта Стаса Михайлова стоят две дамы бальзаковского возраста. Одна другой говорит:
— Ой, я так люблю Стаса Михайлова! Просто обожаю Стаса Михайлова! Читать далее»

Про мужей

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Вот у меня соседка классная ! Минут пятнадцать мужа матом крыла . Ни слова дважды не повторила! И знаете где работает? В институте !!! Преподавателем!!!
Слово мужчины , слово твердое ! Сказал завтра , значит , завтра ! И не стоит спрашивать его об этом каждый день!
– Вова пойдем со мной . Ты мне нужен как мужчина!
– Ой , а у меня нет ни отвертки , ни молотка!
Иногда так хочется прибить мужа , но нельзя ... Я за него в ответе перед государством ! Мне его в ЗАГСе под роспись выдали! Читать далее»

Ешь сахар!

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
— Люсечка! Я бы на завтрак омлетика, запеканочки, сырничков съел.
— Ешь сахар! Не фиг было его скупать...
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины - это лекарство! А на здоровье не экономят!
— Наступило время, когда так хочется мужского внимания, мужских рук на груди, талии... Да, и талию хочется!..
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Сама мужа жду!..
— Ой, а что это вы тут за вывеску такую вешаете? Читать далее»

Зануда.

Опубликовал Алекс Табашник в личном дневнике
Зануда — это тот, которому поёшь:
— Забирай меня скорей, увози за сто морей!
а он в ответ поправляет очки:
— Но на Земле только 63 моря.
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно есть. Гвоздь. Читать далее»










© 2007-2022 Поварёнок.ру, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на www.povarenok.ru
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Поиск рецептов Горячие блюда
Салаты
Закуски
Выпечка
Новогодние рецепты
Масленица
Шашлыки
Домашнее консервирование
Летние рецепты
Постные рецепты
Домашние напитки
Рецепты дня
Мобильная версия

Поварёнок в социальных сетях: Подписаться на рецепты