Хи-хи-хи...

- Сидите, сидите! - Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.[cut]


С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.


Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...


От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..


Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.


Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..


Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...


Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.

Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...


Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.


Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.


Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.


Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.


Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.


Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.


Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.


Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.


Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...


Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное,спрятаться от самого себя.


Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.


Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.


Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.