: )))

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

***
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
[cut]

***
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

***
-Мама, мама! А почему конфеты называются "Яблоко"?
- Потому что в них добавляют яблоки.
- А что же тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?!

***
-Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
-Все правильно, бережет энергию.

***
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.

***
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и?! Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

***
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги. Например... динозавра...

***
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
— Это не сарай, а Форт Боярд какой-то!

***
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

***

- Поехали на дачу?
- Да не, че-то голова разболелась.
- Так мы туда едем загорать и шашлыки жарить…
- А когда автобус?
- …а уже с обеда начнем копать.
- Провожу Вас, а сам вернусь.