Анекдоты про еду

Если вместо слова «вкусно» вы стали употреблять слово «питательно», это значит, что вы стареете.
[cut]

И зачем конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На весь дом слышно, как я худею!

***

Девушки, учитесь готовить! Ведь неважно, за кого вы в итоге выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
***

Решила я после шести не есть... Пойду-ка попью борща!!!


***

- Скажите, есть у вас дор блю?
- А это что?
- Это такой сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Но есть сосиски дор блю, селедка дор блю…
***

Купил недавно новый, навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Вчера ночью пытаюсь его открыть, а он мне приятным голосом выдает: Будет день – и будет пища. Вот гад.

***

Бабушка торгует на улице яблоками:
-Яблочки! Чернобыльские! Покупайте чернобыльские яблочки!!
Мимо проходит парень:
-Бабуль! Чего же ты кричишь, что яблоки из Чернобыля? У тебя ж их никто брать не будет!
- Ой, милок, берут! Еще и как берут! Кто для тещи, кто для зятя...
***

Одна из величайших неразгаданных тайн вселенной – каким образом со ста грамм шоколада женщина поправляется на два килограмма?

**

Стоит блондинка в гастрономе и пьет молоко из пакета. Подходит у ней старушка и спрашивает:
- Что же ты доченька прямо в магазине его пьешь?
Девушка ей отвечает:
- Так тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!

***

Продаю старинную белорусскую кулинарную книгу: крапива по-французски, суп из лебеды, копчённые жёлуди и др.

***

— Дорогая, ты будешь чипсы?
— Нет, не хочу, они вредные…
— Ну, ты же тоже вредная, но я тебя хочу…

***

Когда я не на диете, то я добрая, мягкая и пушистая, в халате, с булочкой

***

А вот прекрасное домашнее снотворное, для тех, кто не может уснуть.
Ночью страдала бессонницей… «Считала» котлеты.)

***
Послала как-то меня жена в магазин за молоком и туалетной бумагой. Прихожу и пока стою, жду в очереди, думаю, что б такого взять покушать для себя.

Захотелось мне селедки с луком да с картошечкой…Тут подходит моя очередь. Ну я и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, селедку, молоко и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понимаю, что сказал что-то не то. До сих пор ржу когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику....

***

Молодую акулу учит старая:
— Видишь дайвера… Не спеша подплываешь к нему, сначала делаешь большой круг… потом делаешь второй поменьше… третий - совсем близко…и ам! съела!!!
— А чего круги то крутить ? Можно ведь сразу…
— Э, не-е-ет, не пойдет !!! Тогда придётся жрать с *овном…
***

Ничто не способно так улучшить вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

***

А как вам такая железная логика о пользе шоколада?

Шoкoлад получают из какао бобов. Бобы — это овощи.
Сахар добывают из сахарной свеклы. Свекла - это овощ.
Получаем, шоколадка — тоже овощ, ну а овощи полезны для здоровья!

***

Кормила я как-то иностранцев борщом, так они все спрашивали, зачем русские варят салат…

**

Девушки, которые много едят и при этом не толстеют — стопудово ВЕДЬМЫ

***

— Что будете на горячее: отбивную, курицу, поросенка?
— Поросенка.
— Вам как - с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

***

Кулинарные хитрости.
Если сварить картошку в мундире, то чистить вам придется только ту, которую будете есть сами.

***

Спекла бабка колобок и говорит ему: «Только в Макдональдс не ходи, а то тебе в попу сосиску засунут»!

***

-Дорогая, у нас что-нибудь к чаю есть ? –Да, там пончики. -Сама ешь свои тампончики! )

***

- Милый, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ну да. И я даже знаю кто отец.
- Кто же?
- Хлебобулочный комбинат.