Веселая еда или Почему нет мяса

И вы еще удивляетесь, почему нет мяса? Да все потому, что свиньи вышли в люди, коровы – замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры, глядя на это, сдохли со смеху!
[cut]
***

Слышь, Петрович, а ты не в курсе, когда Пост заканчивается?
- Нет, не знаю, а тебе зачем?
- Ну, чтоб можно было спокойно мясо есть.
- Так ты его не ешь что ли?
- Ем конечно, но как-то неспокойно...

***

Женщина жалуется подруге:
- Наша горничная свела с ума моего мужа!
- Ты это о чем?
- Муж спросил, зачем она на утюг плюет. Горничная ответила: "Чтобы проверить, или он горячий."
- Ну и что ж тут такого?
- Так теперь за обедом он каждый раз плюет в суп.
сть два удивительно похожих русских сувенира - матрёшка и водка. Одну открываешь , а там и вторая, третья, четвёртая...

***

- Вовочка, приведи пример разрушающего действия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять отца в школу вести?!

***

Во время Великого поста, украинский священник научно доказал, что сало – это растение.

***

Мало есть вредно. Кариес образуется в перерывах между едой.

***
Мы – гениальная нация. У подруги сломался кухонный комбайн и мясорубка, так она, чтоб перемолоть мясо, заморозила его и …натерла на терке.

***

А не выпить ли нам чайку?
- Ага! Только в слове “пивка” ты сделал 5 ошибок…

***

Российскими медиками открыто новое средство от гастрита. Берется бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу же в мусорное ведро!

***

- Дорогой, сегодня у нас годовщина свадьбы,
- Так может, поросенка зарежем?
- Поросенок-то тут при чем? Это твоего братца зарезать надо, это он нас познакомил.

***

Приезжает мужик на отдых в санаторий. Навстречу ему идёт отдыхающий. Мужик его по-дружески спрашивает:
- Как у вас тут кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

***

- Прикинь, мой приятель, чтоб не мыть тарелки, надевает на них перед едой целлофановый пакетик, после снимает и выбрасывает в мусорку - тарелку мыть не надо…
-Слушай, так он гений!

***
Выведен новый сорт вишни. Ягоду скрестили с арбузом, в результате вишня до предела напоминает арбуз, не размером - она мелкая, не цветом - она красная, и не вкусом - она горькая - а количеством косточек!

***

– Милый, я тебе кашу сварила, будешь?
– Конечно, буду! А из чего каша?
– Из пельменей…

***

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то, и другое...

***

Какой придурок придумал такие фасовки пельменей? На один раз их всегда много, а на два – мало!

***

Муж возвращается домой и, застает жену в слезах:
- Дорогая, что случилось,?
- Милый, я приготовила для тебя изысканное блюдо, а собака прыгнула на стол и все съела!
- Милая, не расстраивайся ты так, я куплю тебе другую собаку.

***

Завтрак обычно мы готовим сами. Обедаем в столовой или кафе. А ужин готовит жена. Вот отсюда и пошла известная поговорка о том, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу.

***

На мировом рынке новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки"!
«Педерастишка» - покупайте в магазинах страны!

***
Украинские генетики вывели новую породу свиньи, скрестив её со змеей. В итоге свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. Теперь генетики хотят скрестить свинью с ящерицей, чтоб можно было оторвать ляжку, и новая вырастала.

***
Разговор медиков: "... нарезаешь мясо, кладёшь его на сковородку, жаришь и где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь овощи ..."

***

- Даже не знаю, чем тебя накормить, ты у нас такой привередливый.
- Я не привередливый, я просто вегетарианец, можешь накормить чем-нибудь растительным...
- Маслом?

***

Устроил диверсию на работе, принеся ирис "Кис-Кис" (наш любимый - советский, железобетонный). Теперь со мной никто не разговаривает ВООБЩЕ НИКТО И НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

***

Некоторым девушкам нельзя есть свинину, так как с их стороны это будет актом каннибализма. А некоторым мужчинам по той же причине нельзя есть баранину.

***

-Слышал, от поноса морковь помогает.
-Ага, боюсь даже представить, каким образом.