Снова я к вам с юмором

Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит.
[cut]
Открываю холодильник, а там холодец на тарелке дрожит.
Говорю ему: — Да не бойся ты так, я за майонезом!

История, рассказанная воспитателем из детского сада.
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа «тарелка любит чистоту» и т. д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна).
В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:
— Еголовна!
— Сейчас…
— Ну Еголовна!!!
— Сейчас иду…
Нянечка подходит к ребенку,
— Еголовна, а можно я жучка не буду есть…
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке…)))


— Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.
— Как это?
— Забыла пиццу в духовке.


Утром она не завтракает, так как сытость не дает развиваться мысли. К обеду, она свой интеллект остужает бутербродом, шоколадкой, а к вечеру нестерпимое желание поглупеть пересиливает силу мысли!

Главное волшебство Нового Года — в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними…

— Я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришел!
— Кот спал с тобой за еду!?

Жена — коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели… Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка)

Полезный совет. Что можно сделать, если после шести часов вечера нельзя
кушать, а очень захотелось?
Купить билет на самолет, и улететь в страну с другим часовым поясом где
еще день!

«жричтодали» — исконно русский деликатес

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Как называется самое мощное американское химическое оружие??? — Макдональдс!!!))

ЛАПША ДОШИРАК -
Еда без труда — Гастрит без обид!!!)))

Однажды я кормила каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат…))

-Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь? -Чтобы ты не тормозил, любимый: D

Если греческий салат пролежит две недели, то он автоматически становится древне-греческим

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду


после пяти дней диеты — пол килограмма конфет… диета удалась!

— Ты орешь, что ты жирная и хочешь похудеть, но ты даже не пытаешься перестать столько жрать!
— Я хочу похудеть, а не перестать жрать!

Хреново,когда сварил пельмени, вылил на них полпачки майонеза, а они оказались варениками с творогом…

Пирожное «Картошка» —
одинаково выглядит до и после))

В этом заведении отходов не было — все называлось «пицца»!

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают…

Купила живой йогурт. Убила. Съела…))

Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, в придачу с картошкой, да к тому же свежей!)))

Берёшь сосисочку, нежно, как ребёнка заворачиваешь тончайший ломтик копчёного бекона! Кладёшь в духовочку минут на 7-10-ть, пока бекон не станет сочной хрустящей корочкой. Достаёшь помидорку, бочковую, красную, в которой под кожицей гуляют пузырьки… обжигающая вкусняшка на вилке в одной руке, в другой готовая лопнуть помидорка! Разве это можно сравнить со ста граммами полезного творожка? Пусть весь мир подождёт!!!

А вот по этому поводу предлагаю на сайте создать раздел:
— А что это за салат такой вкусный?
— А, это… Это по моему личному рецепту.
— И как называется?
— «НУНЕВЫБРАСЫВАТЬЖЕ»…