Кулинарный юмор.

Смешно о еде )))

***
- Официант, моя тарелка – мокрая!
- Сэр, она не мокрая. Это суп.

***
- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный
обед.
- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.

*** [cut]
- Официант, в моем супе утонул жук.
- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.

***
- Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не бифштекс, а кожаный ремень!
- А вы поточите нож о бифштекс, сэр.
***

-Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды?
-Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и
варенье.

***
Рассерженный посетитель – официанту:
-Да вы и свинью не способны обслужить!
-По крайней мере, сэр, я стараюсь.
***

Пожилая пара приходит в МакДональдс. Маленький старичок заказывает 1
гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы.
Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает
гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину картошки.
Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им помочь?»
Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер или что-то еще?» Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся. Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает, что старушка не ест свою часть.
«Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не
насытится!»
Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я не могу что-нибудь купить для вас?»
«Да нет же, все нормально!» - отвечает муж.
«Тогда почему ваша супруга не ест?»
«Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь
пользоваться вставной челюстью».

***
Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами.
- Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой
шницель?
- Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил!

***
Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у
него торчит банан, из другого – хот-дог.
- Что со мной доктор? Вы можете сказать?
- Все дело в том, что вы неправильно питаетесь.

***
Официант – двум посетителям:
- Чай, кофе?
Первый гость:
- Я буду чай.
Второй:
- А я – кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой!
Через некоторое время официант возвращается с подносом.
- Простите, джентльмены, который из вас просил чистую чашку?

***
Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.

***
Официант – гостю:
- Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

***
- Официант, pыба y ваc cвежая ?
- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...

***
Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:
- Официант, унесите это назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

***
Рассерженный посетитель – официанту:
- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!

***
Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
- Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
- Теперь понятно, где вы пропадали.

***
Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас
же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его
обратно.
- В чем проблема?
- Попробуй этот суп.
- Зачем? – удивляется официант.
- Попробуй, говорю тебе.
- Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом
проблем не было.
- Попробуй суп!
- Что, соли мало? Или креветки несвежие?
- ПОПРОБУЙ ЕГО!
- Ну ладно, ладно…а где же ложка?
- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.

***
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."

***
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

***
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

***
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.

***
В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?

***
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!

***
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!

***
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой.
- А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

***
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить —получаются пельмени

***
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

***
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

***
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

***
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.

***
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

***
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

***
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

***
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

***
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

***
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

***
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

***
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

И напоследок не совсем кулинарное:

***
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...