Любите! Смейтесь! Радуйтесь!

С Днем Всех Влюбленных!


И немножко юмора и позитива на тему любви под катом)
[cut]

***
Андрей: Меня зовут Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

***
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. А ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи...

***
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся!

***
У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибудь фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия cекcу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...

***
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

***
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
- Мужчина, это не попа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Я точно знаю как выглядит сердце. Так что дайте мне вон ту красную плюшевую попу.

***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что это весьма странно, что люди берут на свидание нож...

***
- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задолбал уже интеллектом давить! Иди в задницу со своим углеродом!
- ОК, понял. Вот и хорошо. Бриллиантовое кольцо, значит, тебе не нужно.

***
Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем...
зря ждал выросла страшной"

***
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.)))

***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

***
Влюбленный молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже пописать ей в сапог...
***