Для поднятия настроения.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет. 

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
 
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.
 

 
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
 
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
 
Хитроумный компьютер во время шахматной игры с человеком, когда попадает в трудное положение, автоматически начинает выводить на экран видео с порносайта.


 

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»



Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.



- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!


Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...




Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!



Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.


Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ...с которой живeт.


На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
 
В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.



Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".


- Чем быстренько можно температуру сбить?
- Ядом.


Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"





В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.


Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.



 Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на я,,а!


Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".


Не переживай, будет и на твоей улице праздник. 
Гей-парад, например.

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!


Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...