Давайте посмеемся

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

* * *

Меняю злобу дня на радость ночи.

* * *

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

* * *

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. [cut]

* * *

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* * *

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

* * *

Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.

* * *

Продается два ролс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

* * *

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

* * *

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

* * *

Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумения лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

* * *

Объявление на проходной:
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* * *

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* * *

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* * *

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* * *

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * *

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* * *

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * *

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

* * *

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

* * *

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».