Смех и только смех!!!

Давайте посмеемся от души!!!— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

* * * * *
Всю ночь пил с русскими. [cut] Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

* * * * *
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин...

* * * * *
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

* * * * *
- Кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

* * * * *
Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.

* * * * *
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

* * * * *
"Сейчас точно попрут из внутренних органов" - с тоскою думал воспаленный аппендикс.

* * * * *
Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.

* * * * *
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

* * * * *
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

* * * * *
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

* * * * *
Кодекс чести самурая: заплати за фугу, прежде чем её съесть.

* * * * *
— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

* * * * *
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

* * * * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

* * * * *
Экзамен. История.
Вопрос: Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!

* * * * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

* * * * *
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

* * * * *
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло.

* * * * *
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

* * * * *
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока все окончательно не сгорело...

* * * * *
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?

* * * * *
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.