ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги с напечатанной... типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их отрезал.
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...

Всем известно, как у нас в России встречают Новый год: ёлка-бутылка-Дед Мороз - незаменимые атрибуты весёлого праздника.
Естественно, наша компанейская прошлоновогодняя пирушка не обошлась без всего вышеперечисленного. Сначала появилась ёлка, потом под ней оказалась бутылка, а потом уж и заявился дедок с мешком подарков. "Борода из ваты" оказался одним из нашей компании, изрядно принявшим где-то на стороне.
Все бы ничего, да только капризный дед отказался раздавать подарки, предложив сначала сыграть во что-то типа новогодней рулетки. Фишка в том, что варятся несколько яиц в соответствии с количеством присутствующих, к ним прибавляется одно сырое - эдакая свинья подкинутая. А вот потом начинается самое интересное: каждый берет яйцо и разбивает себе об лоб: тут уж как кому повезет. "Обиженный" получает специальный подарок от Деда Мороза.
Народ, немного повякав, согласился. Главным кулинаром объявили Васю, которого и послали на кухню варить яйца. "Кулинар" ентот явился только через полчаса, но изрядно опохмелившиеся граждане не заметили столь странное долгое отсутствие (хотя потом очень пожалели о своей ненаблюдательности).
И вот Дед Мороз демонстративно подмешивает сырое яичко к вареным товарищам. Мы быстренько разбираем по штучке на лапку...
Какова же была радость всех, когда сырое яйцо стекало по лицу первого добровольца... И что тут началось: все как один начали бить яйца о лбы...
Надо было слышать, каким отборным матом наполнилось воздушное пространство на ближайшие два квартала...
Короче, весь прикол оказался в том, что этот чудик Вася, по данным зверских пыток со стороны пострадавших, добравшись до кухни, поставил кастрюльку с яйцами на плиту, бухнулся в кресло (плиту, разумеется, не включил) и уснул. А через полчаса, выспавшийся и довольный, так как подумал, что яйца уже сварились и даже остыли, приполз к народу...