Семейный юмор. Про жену.

Надеюсь ,что я Вас не утомила серией очередного юмора.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос красивый...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: - Успокойся...

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдём 24-го, мне туфли купим.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил всего лишь пятый пельмень!




- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.

Заходит жена в комнату к мужу, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж тяжело вздыхая:
- Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
- А что ты делал?
- Лежал!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, он всё-таки не шутит? - с надеждой в голосе спрашивает муж.




Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:
- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь!

Жена говорит своему мужу-фермеру:
- Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
- Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?

Жена говорит мужу:
- Посмотри ещё раз на эту фотографию!
- Ну, посмотрел!
- Запомнил?
- Ну, запомнил!
- Вечером, заберёшь его из детского сада!

Жена говорит мужу-судье:
- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал!

- Дорогая, что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Как что? Я как верная жена навещать тебя буду... в травматологии...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я вчера видела твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!


Муж разгадывает кроссворд, произносит задумчиво:
- Малоподвижная часть дивана...
Жена:
- Мужчина!

Год 2016-й по восточному календарю — год Собаки.
По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж: – Р-р-р-р!
Жена: — Гав-гав-гав!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В офисе?
- На дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?

- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Мама, а как её варить?


– Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к теще уже привык.

На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

– Мы с женой повстречались на дискотеке…
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.


– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
-Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!


– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.

Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги.
Он недовольно ворчит:
– Вечно ты без меня ничего сделать не можешь!

– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Ничего!
- Да как же так, вчера ведь тоже было ничего?
- Приготовила на два дня!


Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот блин…

- Кто у нас в доме главный?
- спрашивает муж у жены.
- Тот, кто мусор выносит! - отвечает та.


– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
– Сколько раз тебя просил – не рассуждай о том, чего не понимаешь.


Муж звонит жене:
– Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
– Ты еды купил?
– Нет, скатерть.

Очередь мужчин перед Вратами. Апостол распределяет, кого куда:
– Женат?
– Да.
– В рай.
– Женат?
– Да.
– В рай.
– Женат?
– Да, дважды!
– В ад.
– За что?
– Рай для мучеников, а не для дураков!

Муж целует жене руку:
– Сокровище мое!
Жена смущается:
– Это ты мне, дорогой?
– Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!


Мужики в поликлинике делятся на две категории:
– привела мама;
– привела жена.

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
- Ничего.

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает.
— Не нужно ему признаваться, что это суп!