Смешные Еврейские изречения.

Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Настоящий антисемит тот, у кого теща еврейка.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не делай мине беременную голову!

— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…

Прекрати тошнить мне на нервы!

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Я готов послушать за вашу просьбу.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Я не сильно умею сказать, но хочу.

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Взял и умер посреди полного здоровья!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

В одесской очереди:
— Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви же не хотите стать папой?

А как вам одесская реклама?: «Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…»

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Фима, не расчесывай мне нервы…

На тебе, такое выкинуть!

Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами!Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

— Не крутите мне мои фаберже!

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.

Одесская квартира:
— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Напишу на твоем надгробии: У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память.

Я имею Вам кое-что сказать…

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!»