Посмееемся

Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель». Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

В открытии нового канализационного люка участвовали: «Волга» - правым передним колесом, «шестерка»-задним левым, «Ока»-полностью.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.[cut]

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял – не добросил…

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путем» в «Пути господни неисповедимы».

- Девушка, это вы, сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так, пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Рукоплескание – это когда женщина приходит домой, а ее встречают невымытая посуда, нестиранное белье и грязный пол.

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

«Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив»,- подумала блондинка, критически оглядев свой гардероб.

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим – их дьявольский характер.

Как это консервативно – кушать консервы в консерватории.

Совесть – как хомяк. Или спит или грызет.

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. – Я учительница.