Все мужики одинаковые!

Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила
за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот
видишь , от каких болезней я тебя исцелил!" )))

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все,
бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может лучше деньгами? - Не, бабуль,
мне деньгами нельзя - я их пропью.

- Коля, я шо-то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное
кольцо? - Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..

Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка -
уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и......
"ИИИ СНОВА СЕДАААЯ НОООЧЬ!!!"
[cut]

- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет...
Наверное, любовницу завел! - Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может он просто утонул!)))

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27. Высыпала
им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил
домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!


— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного
запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт!

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в
институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать,
захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не
сиделось?

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает,
то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но
почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!

Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы
название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку,
Шапожки и Шолотые Шерёжки

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?- Да нет, выбираю
освежитель воздуха...

Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и
................ТИШИНА.......Я молчу........... И он молчит.......Прошло минут 10, и тут он выдаёт: "ТЫ, БЛИН, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!’’

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины
слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов,
а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все
повторять дважды! — Что?

Фразу - "Все мужики одинаковые" придумала китаянка, потерявшая своего
мужа в толпе.

Стоят две блондинки на остановке одна ждет автобус №2, а другая №7.
Подъезжает автобус №27. Первая:"О, вместе поедем!"

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?"
"у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще
спит))))

А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький…
глупенький… дурачок… дурак...идиот... тупица… скотина… козел… сволочь.

- Беру свои слова обратно.. - Ты решила извиниться? - Нет! Я придумала новые!

Мои соседи слушают хорoшую музыку и неважно, хотят они этoго или нет.

У всех она есть... пoдруга, которая жрет сутками, как бегемoт, нифига не толстеет!

Любииииимый, я пришлаааааа!!! — Опять пьяная?? ? Вот, и иди туда, где
пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась!

Лучший учитель в нашей жизни - сама жизнь, поскольку ее уроки
невозможно прогулять.

- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? - Да нет... Главное, чтобы
человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно!

Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем
путешествовать, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? [/cut]