Продолжение.

В одесском трамвае:
— Куда ты прешь? А еще интеллигент, вот и очки нацепил!
— Почему сразу, интеллигент? Может, я такой же хам, как и Вы!

— Абрам, почему ты не едешь в Израиль?
— А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше... мучительно дольше…

— Ицик, как жизнь?
— Как мост: одинок, разведен, заезжен.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я нормальный — мне еврейки нравятся.

— Мойше, в и таки зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

— Шлёма, а сколько вам лет?
— Да я еще из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком!

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу, тогда за мной будете…

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы…

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Симочка, ты знаешь…твой Мойше таки кобель….
— Ой, Софочка, я тебя умоляю, какой из него кобель… он так… слегка погавкать…

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?

— Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок».

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.