Посмеемся
Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водителем маршрутки
***
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
***
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
***
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить – отомстили за часы.
***
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
***
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
***
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
***
Вот говорят – после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях… Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
***
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
***
Женщине в постель приносят – кофе, а мужикам – рассол.
***
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
***
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом лежать с голой женщиной - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
***
- Кризис, сынок, - приговаривал папа Карло, таща Буратино, - теперь ты будешь жить в камине.
***
Секрет широкой американской улыбки – в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
***
***
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
***
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
***
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить – отомстили за часы.
***
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
***
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
***
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
***
Вот говорят – после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях… Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
***
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
***
Женщине в постель приносят – кофе, а мужикам – рассол.
***
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
***
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом лежать с голой женщиной - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
***
- Кризис, сынок, - приговаривал папа Карло, таща Буратино, - теперь ты будешь жить в камине.
***
Секрет широкой американской улыбки – в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
***
- +11
- 8
- 1201
- 14 мая 2009, 19:14
Комментарии
15 мая 2009 года Пани_Иришка #
16 мая 2009 года Виталия #
15 мая 2009 года Татуша #
16 мая 2009 года Виталия #
15 мая 2009 года Sve-tik23 #
15 мая 2009 года Виталия #
14 мая 2009 года Яркая #
15 мая 2009 года Виталия #
Оставить комментарий
Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах: